Sixtysix: le origini di un nick?

Racconto bit di Alessandro Riccardo Tedesco

I TEMPO
Il mio nick deriva da due cifre, il 6 e il 6. Un giorno ho provato a metterle insieme, un accanto all’altra e ne è uscito un numero che mi stava troppo simpatico: il 66! Cribbio era bellissimo, anche perchè davano un aspetto di simmetria perfetta come se fossero due cose identiche ma insieme una cosa sola uguale uguale. E poi, cribbio, al contrario faceva 99, cioè novantanove, che era pure come dire sessantasei al contrario, ma non al contrario in senso letterale, cioè iesatnasses, ma al contrario nel senso di a testa in giù, a capuzzunivà! Poi se ci metti un po’ di fantasia, riesci pure a comporre qualcosa di audace, come il 69; ma qui non mi voglio dilungare perchè sennò poi qualcuno se la può prendere, e io non vorrei suscitare lamentele in un posto frequentato da gentildonne e gentiluomini come voi, soltanto spiegarvi le origini del mio nick … ma forse mi sto dilungando. Allora sixtysix: perchè ho usato questa lingua così amena ai più ma molto conosciuta ai meno, così che è più o meno conosciuta? Ecco, la ragione di ciò sta nel fatto che un giorno di sole e caldo, nel mese di dicembre, mi trovavo nel deserto del Nevada insieme a quella donna che poi in futuro, ma lo era anche allora, sarà mia moglie; eravamo a Las Vegas, una solare cittadina popolata da laboriosa e cordiale gente della provincia americana dedita alla mercificazione di tutto ciò che è composto da protoni e neutroni e pertanto molto simpatica e disposta al dialogo anche senza l’uso di alcuna arma da fuoco basta solo che si abbia qualcosa da utilizzare come merce di scambio che preferibilmente è rappresentato da una rigida carta dalle dimensioni di un biglietto da visita chiamato credit card. Quindi, ad un certo punto, io e la mia futura, nonchè attuale, moglie, direte voi, ma ancora sposato con lei sei sei? Si ho pure fatto 10 anni di matrimonio l’altro ieri!!! Ma non divaghiamo, allora, eravamo li che praticamente non si capiva perchè ogni volta che davamo il nostro biglietto da visita ci ridevano in faccia e ci dicevano in lingua autoctona PISS OFF e quindi costretti a ritornare in quel di Los Angeles per potere almeno mangiare che era ormai 3 giorni che digiunavamo che dico alla mia futura moglie che è meglio che ci prendiamo il greyhound e torniamo a LA. Ma con nostro stupore malore ci dicono anche li che PISS OFF il nostro biglietto da visita non ci serve a far prendere il greyhound e che ce ne possiamo andare ON FOOT!!! Così allora io e la mia futura moglie, che è anche l’attuale, ma lo era anche allora, incominciamo a incamminarci su una strada e mentre ci camminiamo su, secondo voi che strada è che io la racconto ora??? Sant’iddio non ci crederete ma è proprio quella che i tipi di laggiù chiamano ROUTE 66!!! E il bello è che 66 non era scritto nella lingua autoctona, cioè l’inglese, o l’americano se preferite, dipende dai punti di vista lo so, ma così, semplicemente 66 coma l’avremmo scritto NOI!?! Quindi ci incamminammo sulla Route 66, camminando e facendo autostop, autostop e camminiamo e camminiamo finchè non incontriamo una pianta di Mescal. Li ci fermiamo, non sappiamo bene cosa si dice quando incontri una pianta di mescal, comunque stai un po’ li a guardarla, magari aspetti che sia lei a rivolgerti la parola, perchè non sai mai come prenderla una pianta di mescal. Non è facile. Non so voi se avete incontrato mai un pianta di Mescal, però è un incontro un po’ particolare, una specie di Incontri Ravvicinati di qualche tipo, di che tipo non lo so, però diventano incontri, incontri che si avvicinano e si allontano, un po’ delle visioni o delle allucinazioni, nel senso che non è che abbiamo avuto delle allucinazioni quando abbiamo incontrato la pianta di Mescal. Dopo.
E così abbiamo incontrato Spiderman!

INTERVALLO

II TEMPO
Che non è che è quello che tutti conosciamo… cioè, tutti, tutti quelli che lo conoscono: ci spunta sto tipo con una calzamaglia rossa e blu la in mezzo al deserto, io e la mia futura moglie, cioè, avete capito no? Insomma ci guardiamo in faccia e cerchiamo di scavare nella sabbia dei ricordi perchè ci vogliamo capire qualcosa che l’unica cosa che abbiamo capito e che sarebbe meglio tenerci per mano perchè sennò ci perdiamo anche; allora gli dico, ah, ciao spiderman, cazzo ci fai qua nel deserto del Nevada? – Ah, cià raga, ci faccio che inseguivo l’uomo sabbia e l’ho perso.
Ma non lasciatevi ingannare non è che spiderman è così bello di presenza!?! Cribbio io lo leggo da quando avevo 8 anni e questo qui ora mi spunta con una tutina sbiadita, che Stan Lee ora ce l’ha fatta meglio però, tutta nera e molto più aggressiva; e pure manco attillata. Comunque a questo punto ci presentiamo e lui ci dice che deve tornare a New York che è stato bello averci visto ma che A Grandi Poteri corrispondono Grandi Responsabilità. ??? Ora, voi direte, vabbè che Spidy è stato sempre un simpaticone, uno dalle facili battute, però sentirselo dire di presenza, con lui in carne ed ossa e messo così male… io e mia moglie, ehm… comunque non sono più sicuro che allora eravamo sposati, ci guardiamo smarriti, scusa ma come torni? allora lui ci dice che si fa disegnare un fantastico 4, perchè inseguivano l’uomo sabbia insieme, magari con un motorino di quelli che volano e si fa accompagnare. Noi che non eravamo completamente rapiti dal mescal, riusciamo a strappargli uno strappo. Ora, so che a voi sembra strano che noi ci siamo fatti un flait senza pagare un quattrino, che negli states non si fa niente per niente, lo so, ma è successo che ce lo siamo fatti, scomodi si, perchè era come viaggiare nella super economy della TWA, che non è telewideoagrigento, però siamo partiti. Invece ci siamo dovuti fare fino ad LA col greyhound di sgamo, grazie a Spidy, con la puzza di piscio appiccicata al naso come una caccola gelosa, perchè quella testa di cazzo di Torcia era a Hollywood con delle fighe e Spiderman non si poteva appizzare a nessun grattacielo per volare perchè nel deserto non c’è nessun grattacielo. Comunque ci svegliamo che siamo stanchi con le ossa rotte, in mezzo ad un casino di gente con cappellini macchine fotografiche e bandierine a stelle e strisce che sventolano nelle manine dei bimbi … ???
Il sole invadente spara i suoi raggi inquisitori diritti nei nostri occhi, vede solo noi, tutto è un po’ troppo sovraesposto, anche le voci, anche il posto dove siamo: a 360° si vedono grattacieli. Prendo mia moglie per mano, si è mia moglie. Forse. Quello che calpestiamo è ferro, un grattacielo di ferro in mezzo all’acqua, di là un megaponte, di qua grattacieli, e anche di lì, due uguali che sembrano proprio 6 e 6, e questo è ferro e qua c’è pure scritto Eiffel!

Cazzo ci fa la Torre Eiffel in mezzo all’acqua???